هیچ‌چیز زیباتر از ادای احترام به شخصیت افراد نیست. فردی که عاشق شماست ، مطمئناً تلاش‌های شما را ستایش میکند و با دیدن یک حرکت زیبا از طرف شما رفتاری متفاوت نشان میدهد. پس ، با ارسال یک اس ام اس زیبای طنز و خنده دار به عزیزانتان ، شگفتی‌آفرین باشید.
از کسانی که تو کامپیوتر شون فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید
*** *** ***
وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
*** *** ***
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده
*** *** ***
پیامک جوک خنده دار
آب
برق
تلفن
گاز
همه هدفمند شده اند
خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !
*** *** ***
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست
شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر
کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !
*** *** ***
غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟
*** *** ***
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: دوران نامزدی : الهی بمیرم چیزیت که نشد؟ ۱سال بعد ازدواج : عزیزم،بیشتر مواظب باش! ۳سال بعد: مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن! ۵سال بعد: آخیش، دلم خنک شد
*** *** ***
سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
۱٫ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
۲٫ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
۳٫ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده
*** *** ***
نمونه پیامک طنز و پیامک جوک خنده دار
آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اس ام اس ها
مساوی با “خفه شو دیگه ” است!؟
*** *** ***
غضنفر صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره می بینه شده دانه ای ۶۰۰ تومن. میگه: اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم
*** *** ***
غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!
میگه آره … قطعه هنرمندا !!
*** *** ***
از دفتر خاطرات یک دختر ترشیده: کــارهایی راحت تــر از پیــدا کردن یــه ” مــرد خوب ” هم هست ؛
مثل پریــدن از بالای بــرج میلاد!
*** *** ***
عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی اول تو قطع کن
*** *** ***
پیامک جوک خنده دار و سرکاری
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی:.. ربع نون – نیم نون – تمام نون ( طرح قدیم برشته ) – تمام نون ( طرح جدید دورخمیری )
*** *** ***
بابا تورو خدا این ناف یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش.
با تشکر از جراحان محترم
*** *** ***
این خرٍ درونمه که دوست داره !
وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !
*** *** ***
اگر داری زنی زشت و دغل باز
تو نیکی میکن و در دجله انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن
که ایزد در خیابانت دهد باز !
*** *** ***
خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت
نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟
*** *** ***
نمونه اس ام اس های بامزه و خنده دار
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.
*** *** ***
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!
*** *** ***
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
*** *** ***
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن!!
*** *** ***
مردها ۳ تا آرزو دارند: ۱.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن ۲.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن ۳.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
*** *** ***
پیامک جوک خنده دار و خنده دار
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!
*** *** ***
فرهنگ لغات زنان : ۱. آره یعنی نه ۲. نه یعنی آره ۳. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵. چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
*** *** ***
پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست
*** *** ***
یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود گفتم این خیلی خزه . مگه اسکلم اینو بپوشم؟ فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه !
*** *** ***
خیلی سال پیش، شب خونمون مهمون بود، برق رفت به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا، گفت شمارش چنده گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!! ( کاملا واقعی )
*** *** ***
یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…
*** *** ***
امروز ناهار آبگوشت داشتیم طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم، دعوامون شد ! … مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
*** *** ***
شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم، خدا خیرشون بده آگاهم کردن
*** *** ***
اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن : مگه من ازت خواستم ؟؟؟ ” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!
*** *** ***
نمونه پیامک طنز و پیامک جوک خنده دار
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟ اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم… جدا موجود ترسناکیه
*** *** ***
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه وقتی یه عطسه میکنی از ته دل یعنی انگار ری استارت میشی !
واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟
*** *** ***
یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده ببینین شما میتونین بهش جواب بدین ؟ اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن !؟
*** *** ***
پیامک جوک خنده دار و نمونه پیامک طنز
مامان بزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه وقتی رفتیم داخل، معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت: آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی . ۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم
*** *** ***
یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !
*** *** ***
پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟ ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟ پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!
*** *** ***
پیامک جوک خنده دار
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله گفتم بلو اله طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
*** *** ***
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم تا سرش گیج بره، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار … حتما امتحان کنید !
*** *** ***
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
*** *** ***
نمونه پیامک های خنده دار و سرکاری
خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن ! والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمونو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع میشد!
*** *** ***
از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره ۱۰دقیقه قلبش منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن!!
*** *** ***
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت : قربون قد و بالات مادر مواظب باش
*** *** ***
یه دوس پسرم نداریـــم عاشق هم بشیم، قصد ازدواج پیدا کنیم بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر پسرم برداری !؟؟ بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید.. من به خاطر پول عاشق نشدم .. بعد باباش بگه ۱۰۰ ملیون میدم بهت ! منم بگم هر چی شما بگین پدر جان، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمیزنم.. فقــط حـامــل باشه لــطفا !!!
*** *** ***
یعنی عربا میخوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟
*** *** ***
پیامک جوک خنده دار و بامزه
آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟ شبی که قهر کنی و شام نخوری!
*** *** ***
دیشب ساعته ۳ نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده… دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟ من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟ دختر خالم : به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند!
*** *** ***
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟ گفتم : باشه گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!؟
*** *** ***
سلام، حالم خیلی بده، مغزم دیگه کار نمیکنه رفتم دکتر، میگه ۲ راه بیشتر نداری یا ICU یا I SEE YOU
تو ایران خطی خرابتر از ایرانسل نیست… ایرانسلتیم
*** *** ***
نمونه پیامک خنده دار و طنز
دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر ۳ ساله با مزه داشتن. دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت واا، چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟ از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم!!
*** *** ***
به غضنفر میگن از چه گلی خوشت میاد…میگه اقاقیا…میگن همینی روکه گفتی بنویس….میگه غلط کردم رز
*** *** ***
غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت : آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی میخوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟ غضنفر گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم !!!
*** *** ***
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام! میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم !!!
*** *** ***
یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!
*** *** ***
نمونه اس ام اس های خفن و سرکاری
خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری اصلا تو کارت سوخت منی!!
*** *** ***
موضوع انشا غضنفر اینا : تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید
*** *** ***
جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله “همه مردها از یه قماشن” و پسرا رو در ردیف، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا.. قرار میدن تشکر کنم!
*** *** ***
بچه بودیم هر مهمونی که می خواستیم بریم می گفتن جای بچه نیست حالا نمی خوایم بریم هی می گن زشته نیای!
*** *** ***
پیامک جوک خنده دار
اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه ۱۸+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم!!
*** *** ***
نمونه اس ام اس های بامزه و خنده دار
وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره
*** *** ***
کاراکتری که هیچ وقت چهره اش دیده نشد: امروز “بازرس” از آموزش پرورش میاد… بی انضباطی نبینم ها
*** *** ***
توصیه بابام به من موقع رانندگی:
سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛
شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه
نفهمیدم به من توهین کرد یا به اون راننده!!!؟؟؟
*** *** ***
یه روز دوتا مگس نشسته بودن باهم صحبت میکردن:
مگس اولی به دومی گفت:
ویزززززززز
مگس دومی به اولی گفت:
ویزویزویییییز
اولی گفت:
ویزویزویزدیز
دومی گفت:
وییییزویزویزززززززززززز
ینی عاشقتم که داری صحبتاشونو میخونی
*** *** ***
نمونه اس ام اس های بامزه و خنده دار
هم سن های تو الان اورانیوم غنی میکنن ولی تو…..پاشو پاشو ببرمت روانپزشک
*** *** ***
یه دوش اب گرم
یه چای خوش رنگ
یه موزیک ملایم
من امتحان کردم هیشکدوم فایده ندارن پول خوبه پووووووووووووووووووول
*** *** ***
در خانه ی ما اگر رونق نیست…
مهروصفا هم نیس
کلا هیچی نیست
*** *** ***
خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه
آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد!!!!!!
آخه اگه من عشق داشتم از صبح تا شب مثل شاطر نونوایی برای شما ها پست میزاشتم؟؟؟!
*** *** ***
اینقدر خوشم میاد از بچه هایی که با استاد صحبت میکنن
و تمام وقت کلاس رو میگیرن..!!
*** *** ***
نمونه پیامک طنز و باحال
وسط سرما تو بارون داشتم پیاده میرفتم خونه
یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد
شد و دست تکون داد,
رسیدم خونه, از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟؟
میگه ماشین تازه هوای ماشین گرم شده بود اگه سوار میشدی هوا سرد میومد تو !!
الان دنبال خانواده ی واقعیم
*** *** ***
سوار تاکسی شدم راننده ش گفت اذیت نمیشی سیگار بکشم؟ گفتم نه راحت باش یه کم گذشت گفتم شما هم حس میکنید یه بو بدی میاد؟ گفت خودت گفتی راحت باش دیگه
*** *** ***
فامیل ما تا میبینن دو نفر نامزد کردن یه جوری تحقیقاتشون شروع میشه که ببینن از قبل باهم دوست بودن یا نه که انگاری اگه متوجه نشن امتیاز مرحله بعد رو از دست میدن نمیتونن برن عروسی
*** *** ***
مورد داشتیم خانومه
واسه همسرش فرستاده:
دوستت ندارم اندازه اقیانوس،
چون یه روز خشک میشه…
دوستت ندارم اندازه خورشید،
چون یه روز خاموش میشه…
دوستت ندارم اندازه باران،
چون زود قطع میشه…
دوستت دارم به اندازه روت،
که هیچ وقت کم نمیشه
*** *** ***
خانمه میره بانک یارانه‌ش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
کارمنده بانک با لبخندی ملیح از دنیا رفت
*** *** ***
نمونه اس ام اس های بامزه و خنده دار
کوتاسیوم چیست؟!
فکر میکنید کوتاسیوم عنصری در جدول مندلیف است؟
اشتباه می کنید..
هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول میخواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم..
و میگه:
“کو تا سیوم؟”
*** *** ***
یه سری هم پول تقلبی چاپ کرده بودم هرجا میرفتم میگفتن آقا این تقلبیه عوضش کن
یه بار از یکی پرسیدم از کجا فهمیدی؟ خیلی طبیعیه که
گفت آره کیفیتش خوبه ولی پول واقعی کوچیکتره, این رو کاغذ A4 چاپ شده
*** *** ***
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر: تو با او ازدواج کن من خودم کاری میکنم که جهنم رو از نزدیک ببینه
*** *** ***
یه روز برای گفت و گو تلویزیونی میرن به یه دبستان…
قبل از گفتگو شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه
ما در ایران امکانات زیادی داریم
ما در ایران پارک‌های بازی داریم
ما در ایران آزادی و رفاه داریم
ما در ایران…
یه دفعه میبینن یکی از دانش آموزا میزنه زیر گریه !!
ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﯿﻠـــــــﯽ ﺩﻟﺮﺣﻤﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺧﺘــــــــﺮﯼ ﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕن که
*** *** ***
پارسال اومدم واسه
تولدم رمانتیک بازی در بیارم
چشامو بستم آرزو کنم
تا باز کردم دیدم کیکو خوردن
*** *** ***
نمونه اس ام اس های بامزه و خنده دار
اینایى که میگن دلشون واسه مدرسه تنگ شده دلشون واسه «یه روز» مدرسه رفتن تنگ شده، شما بگو ۱۲ سال دیگه برن ببینم هنوزم دلتنگن؟
*** *** ***
ولی فیلمای لحظه تولد بچه تونو هیچوقت نشونش ندید، برادرزادم وقت دنیا اومدن یه مدت تو دستگاه بود الان تو هر بحثی میگه حق با منه چون گذشته سختی داشتم
*** *** ***
مجری‌های رادیو تو زندگی قبلیشون گنجشک بودن و گرنه انقد انرژی و سر و صدا ساعت ۷ صبح منطقی نیست
*** *** ***
حرمت ها به شدت اومده پایین؛ پسر ۱۰ ساله آوردن تلویزیون جای خوندن شعر «یه توپ دارم قلقلیه…» داره میگه طراح مفهومی ماشینم از شرکت تسلا و ولوو هم پیشنهاد داشتم.
*** *** ***
طبق قانون انگلیس ولیعهد در سن ۱۴ سالگی میتواند به سلطنت برسد ولی تا ۱۸ سالگی نمیتواند ازدواج کند!! این نشان میدهد اداره یک زن از اداره یک کشور سخت تر است
*** *** ***
نمونه پیامک طنز
اوضاع طوری شده که توی برنامه ریزی‌هات باید یک تایمی رو برای غصّه خوردن در نظر بگیری.
*** *** ***
با رفیق نپالیم رفتیم مرغ‌فروشی، جفتمون دل و جگر مرغ خریدیم، اون واسه سگش، من واسه خودم :))
*** *** ***
درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سرکلاس؟از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزنم:)…
*** *** ***
فقط تو ایرانه که وقتی کسی میمیره،فرداش فامیل خوابشو میبینن که یه لباس سفید پوشیده یه جای سرسبز میگه من جام خوبه…
*** *** ***
چجوری از دوس پسراتون مانتو و گوشی میگیرین؟؟ خانوادتون نمیفهمه؟ من یدفه یه انگشتر واسم خرید رسیدم خونه قورتش دادم کسی شک نکنه
*** *** ***
امیدواریم با خواندن این مطلب لحظاتی شاد داشته باشید.
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه‌ها امروز دماغ یکیشونو گرفتم برگشت بهم گفت مرض داری؟ نگو صاحب مغازه بود!! 😐
اینکه میگن زنای خوشگل گیر مرد های زشت میفتن
منظورشون زشت های پولداره
تو به خودت نگیر رفیق
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین
الان مثلا به قیافه سیب‌زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟
مطالب پیشنهادی از سراسر وب
yektanet-logo-signپیشنهاد توسط
دریافت رایگان آموزش خط فرمان ویندوز CMD!
دریافت رایگان آموزش خط فرمان ویندوز CMD!
دریافت رایگان آموزش خط فرمان ویندوز CMD!
دریافت رایگان آموزش خط فرمان ویندوز CMD!
جوک های بامزه
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن
بعد خودشونم یادشون میره کجاس…
چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی
که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!
بزرگ ترین ریسکی که
پدر و مادر موقع تولد دخترشون می تونن بکنن
اینکه اسمشو بزارن زیبا..
به درجه‌ای از عرفان و معرفت رسیدم که…
واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم می‌خندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من؟!
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید
تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره
فک میکنین میخواد بدزدتتون
یا فقط من تئوری توطئه دارم؟
yektanet.com
قدیما طرف خونه کرایه میکرد
بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که
بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن : چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر!! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیزا رو خارج شهر می‌سازن قابل درکه برام!
اما نمی‌فهمم دیگه چرا دانشگاه‌ها رو خارج شهر می‌سازن؟:|
فرهنگ لغات زنان : ۱. آره یعنی نه ۲. نه یعنی آره ۳. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵. چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
✔ بهترین قیمت کیبورد ✔ طراحان آی تی
تبلیغ
✔ بهترین قیمت کیبورد ✔ طراحان آی تی
مشاهده
yn-ad
مطلب مشابه: جوک خنده دار + اس ام اس های خنده دار و عکس های بامزه و جالب
جوک خنده دار
یه چیزی که مدت‌ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره رو بندازش دور.
حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن تو گوش من!
***
✔ بهترین قیمت کیبورد ✔ طراحان آی تی
تبلیغ
✔ بهترین قیمت کیبورد ✔ طراحان آی تی
مشاهده
yn-ad
لطیفه های بامزه و خنده دار
هم عاشقتم هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی!
***
رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!
گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟
گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!
***
ما زشتا رو وقتی میخوان دلمون نشکنه
بهمون میگن چه چهره معصومی داری :/
***
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!
***
ماوس قیمت مناسب می خوای؟ 😉 بهترین مدل‌ها اینجاست!
تبلیغ
ماوس قیمت مناسب می خوای؟ 😉 بهترین مدل‌ها اینجاست!
مشاهده
yn-ad
یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم:
من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟
گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی
جوراب صورتی پاته با صندل؟
گفتم: اره
گفت: نه نتونستم بیام.
مطلب مشابه: جوک مودبی با ادبی با عکس های فان و بسیار بامزه خنده دار
جوک خنده دار
میگه: چرا زن نمی‌گیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی!!
با ۶۹ هزار تومان آموزش ببین 😉
تبلیغ
با ۶۹ هزار تومان آموزش ببین 😉
مشاهده
yn-ad
***
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
***
واتساپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما،
مثل این بچه کوچیکاس که
بهش گفتن بگو بابام خونه نیس،
اونم نه میذاره و نه برمیداره،
میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس
مطلب مشابه: جوک پدر و پسری + جملات خنده دار و خفن با موضوع پدر و پسر
به معنای برو باباست که ایرانی‌ها در پاره‌ای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف
روحیه طرف مقابل بکار می‌برند!!
الان دارید امتحان میکنید؟؟
تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید!
***
خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،
بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،
جاریم بمیره ایشالا،
چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
***
به یارو گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمی‌کنی؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والا پلنگ ولم میکنه، ولی توی داغون ولم نمی‌کنی!
***
لوازم یدکی جک s5 الان بخر بعدا پرداخت کن!
تبلیغ
لوازم یدکی جک s5 الان بخر بعدا پرداخت کن!
مشاهده
yn-ad
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا میکرد … تا منو دید گفت: اینو می گما خدا…
نمی دونم داشت پشت سر من به خدا چی می گفت…
***
جوک بامزه زن و شوهری
دیروز رفتم نمایشگاه ماشین
یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد
این ماه حقوقمو که بگیرم…
یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!
***
استفاده از دستمال توالت تو ایران اینجوریه که
اول خودتو خشک میکنی
بعد باید یه بار دیگه آب بکشی
دستمالایی که بهت چسبیدن برن :/
مطلب مشابه: عکس خنده دار خفن؛ خفن ترین عکس های دیدنی خنده دار، عکس های همراه با جملات طنز
آموزش خط فرمان ویندوز CMD، در فرادرس رایگانه! 🎁
تبلیغ
آموزش خط فرمان ویندوز CMD، در فرادرس رایگانه! 🎁
مشاهده
yn-ad
جوک خنده دار
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه‌ی کسی واسش شیرینی خامه‌ای می‌برم!
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی!
***
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم هر روز نزدیکای ساعت یک شدیدا احساس گشنگی میکنم
شاید باورتون نشه ولی بعدش که ناهارمو خوردم تازه احساس تشنگیه که ول کن نیست!
***
جوک کوتاه بامزه
دریافت رایگان آموزش خط فرمان ویندوز CMD!
تبلیغ
دریافت رایگان آموزش خط فرمان ویندوز CMD!
مشاهده
yn-ad
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن الان یه هفتس زنگ می‌زنن میگن بیا ببرش، اما روم نمیشه برم…
***
کشتی در حال غرق شدن بود،
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟
یک روحانی با افتخار گفت:
من کارم دعا کردنه
کاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن،
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،
چون یه جلیقه کم داریم!!
***
مغز جالبترین عضو بدنه
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش
***
ورکشاپ VIP تکه چوبهای پولساز آموزش ساخت میز رزینی
تبلیغ
ورکشاپ VIP تکه چوبهای پولساز آموزش ساخت میز رزینی
مشاهده
yn-ad
رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم
نداشتن…
دختره افتاده دنبالم
میگه
خودم مرهم زخمات میشم
چشم و چراغ خونت میشم
***
به مامانم هر چی میگم
میگه برو شوهر کن،
بعد هرکار میخوای بکن!
حالا منتظریم یه صاحب جدید پیدا شه،
انتقال مالکیت بدیم -__-
مطلب مشابه: متن خنده دار برای همسر + جملات زیبای طنز برای فرستادن به عشق و همسر
جوک خنده دار
هیچ لذتی اندازه‌ی این که یه بچه‌ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بغلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!
به دنبال شغل دوم هستید؟ رزین چوب (بازار جدید و پولساز)
تبلیغ
به دنبال شغل دوم هستید؟ رزین چوب (بازار جدید و پولساز)
بزن بریم..
yn-ad
***
جوک خیلی خنده دار
به بابام میگم ۲۷ سالم شده نمیخوای برام آستین بالا بزنی…
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه آستین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات!
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
***
یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟
***
از یه اسبه می‌پرسن چرا هر کس تورو می‌بینه سوارت میشه؟
اسبه جواب نداد… سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونی چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتی اسبا حرف هم بزنن؟:| حتما از پایان نامه ارشدتم دفاع کردی!
***
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
میگم: چی شده؟ میگه: تصادف کردم
میگم: چرا به من فحش میدی؟
میگه: وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک میکردم بی‌پدر!
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی میدم به عموتون یکی هم واسه عمتون!
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا؟ قربونت ایرانسل!
***
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره… ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
***
مطلب مشابه: جوک خنده دار + مجموعه جوک و لطیفه های خفن بامزه و خنده دار
جوک بی مزه و یخ
سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته‌نفسی میکنید… چشاتون خر می‌بینه
خری از خودتونه.
خودتون از همه خرترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید…
نمیدونم چرا بیرونم کرد از کلاس.
***
خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدی
شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد
***
مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد…
امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟
یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده
***
عاقد: عروس خانوم وکیلم؟
عروس: پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
***
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده!
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی!
دیشب داشتم کتاب می‌خوندم برق رفت… یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم کتاب رو خوندم تا برق باز بیاد… این نیم ساعتو تا آخر عمرِ بچم تو سرش میزنم… میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی کتاب می‌خوندیم … اونوخ شما اینجوری!!!
***
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ، ﻗﯿﺎﻓﻪ، ﻣﻌﺮفت
ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ ﻫﺎ؟
ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ؟
***
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :
پسر آمریکایی :
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !
پسر فرانسوی :
تلفن رو ماچ میکنه !
پسر ایرانی :
۱#*۱۴۱*
***
اومدم خونه
میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +۱۸.
همینطور که مسیر کاغذ‌ها رو دنبال میکنم، میبینم میرسه تو آشپزخونه،
آخرین برگ روش نوشته:
« آشغالا رو بزار دم درب»
مامان خلاقی دارم. نه؟
***
وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی
یه زن همیشه می‌بخشه و فراموش میکنه!
ولی …
هیچ وقت نمی‌ذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم
***
اقا من یه کشف بزرگی کردم:
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده!
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده!
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده!
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^
***
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و ایناست میگن چشم رنگی
مگه قهوه‌ای و مشکی رنگ نیست؟
تبعیض تا کجا؟
***
متن و جوک خنده دار جالب
“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ”!
.
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ باباها ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ!!!
***
زن از شوهرش میپرسه:
از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟
شوهره یه نگاهی به سرتا پاش میکنه و میگه:
از اعتماد به نفست!
***
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
بعد با اجازه‌ی عروس و داماد خانواده‌هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن!
***
یه سلامی هم بکنیم به پول…
سلام چرکو
مارو نمی‌بینی خوشحالی؟
خاک تو سرت
***
دیشب سر سفره شام بودیم
یهو به گوشیم پی ام اومد…
بابام گفت: بشین من میارم
من سریع رفتم سمت گوشی
دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی آبم بیار سر سفره
***
مطلب مشابه: لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه (جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره!)
یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره
هر شب میره وسط مجلس می‌رقصه
خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه
خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده…
دو تا پنجاهی شاباش می‌گیره
شامشم میخوره میاد خونه
آماده میشه برا شب بعد
ماهی ۳ میلیون درآمدم داره
هی بگید کار نیست.
***
کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه…
بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون
منم با قلبی شکسته قبول کنم
***
امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم. بعد راننده نگه داشت.
گفت: میخوای سوار بشی؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو میکنم.
***
یارو نصفه شب مزاحم شده بود.
برداشتم میگم بعله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه: عه؟ مگه کوجایی؟
گفتم من ایتالیام…
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد.
***
یه عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کن
اون عدد رو با ۳۲ جمع کن
حاصل رو ضرب در ۲ کن
حاصل رو منهای ۱ کن
حالا چشماتو ۵ ثانیه ببند…
***
دوستم دعوتم کرد به گروه
وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم!
میگم خب میومدی pv
میگه نه اینجا بزرگتره
***
تو رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز. حیف نون میره می‌نشینه سر میز، میگه: این چه لیوانیه که سر نداره؟!
برعکسش میکنه، میگه: عه چه جالب! ته هم نداره!
***
اگه گفتین وقتی برنج رو با آب می‌خورین چی بهش میگن؟
میگن واترپلو!
خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون می‌ذارم استفاده کنین بدردتون میخوره
***
سازمان جهانی بهداشت اعلام کرده که از هر ده نفر ۴ نفر از بیماری اسهال رنج می‌برند!
سوال غضنفر: یعنی اون ۶تای دیگه از اسهال لذت می‌برن؟
***
میگن عشق اینجوری تعریف شده
ع: علاقه
ش: شدید
ق: قلبی
ولی
میتونست اینجوری تعریف شده باشه
ع: عکست
ش: شبیه
ق: قورباغه‌س!
***
یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. غضنفرمیگه: اِ…. حالا که موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!
***
یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی؛ اول مردی رو می‌بینه که یه گوشه‌ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا…
مرد میپرسه: این آدم چشه؟
میگن: یه دختری رو می‌خواسته به اسم لیلا که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده!
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینن که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالی که سعی میکنه زنجیر‌ها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه: لیلا… لیلا… لیلا…
بازدید کننده با تعجب میپرسه: این یکی دیگه چشه؟
میگن: اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن، دادن به این!
